なんでも、自分のせいにして
何でも謝ってる
自分が受けた傷はなかったことにして
傷は受けたけど、それは私が悪いのって謝ってる
しまいには生まれてきてごめんねって謝ってる
要領が良くてごめんねって謝って
背が小さくてごめんねって謝って
きれいじゃなくてごめんねって謝って
弁護士になるのが遅くてごめんねって謝って
歳をとってごめんねって謝って
力がなくてごめんねって謝って
自信がなくてごめんなさいって言って
もう存在すら謝って
でも、あなたのせいじゃないじゃん
それ全部
1ミリもあなたのせいじゃないじゃん
生まれてきたのは私のせいじゃない
ひっかかれて蹴られながら育ったのも私のせいじゃない
教育費をかけてくれって頼んだ覚えもない
クレイジーな母親から勝手に絶縁されたのだって、1ミリも私のせいじゃない
姉からサイコパス呼ばわりされたのだって、1ミリも私のせいじゃない
父に最期会えなくなったのだって、
あんなクレイジーなメールが一生の別れになったって、そんなの1ミリも私のせいじゃないじゃん
私が変えられたことなんて1つもないじゃん
それなのに、全部にごめんねって謝って
どこか自分が悪かったんだろうって思って
子供におばあちゃんを提供できないのは、悪い母親だって自分を責めてごめんねって謝って
しまいには生きててごめんねって謝って
でも、私の傷はどうしてくれるの？
私のせいじゃないっていうのが陳腐な言い訳みたいで、言うべきじゃないと思ってたけど
でも、事実、私のせいじゃないじゃん
クレイジーの母親が勝手に人格障害を持っていて、順番に周りの人間を憎んだ結果、私がターゲットになったのは私のせいじゃない
これまた経済的に自立できない姉が、母の機嫌を取るために私を貶めたのだって私のせいじゃない
その2人が意気投合して私を憎むことで結束して、私と二度と会わなくたって、その結果、私の子供たちは、おばあちゃんやおばさんを失ったとしても
何ひとつ私が変えられることなんかなかったじゃん
勝手に回ってた世界
私が出る幕すらなかったじゃん
いつまで自分をいじめ続ける？
私の心は血を流してる
ずっと血を流してるのに、人にその心を切り取って差し出して
こんな自分でごめんねって今日も心に傷をつける
誰が自分を守る？
全世界を憎みたくないから
憎むべきものを憎んでよいのだという自信を持ちたい
私が悪くないことまで、責任を負わなくていい
私のせいじゃない
私のせいじゃない
私のせいじゃない
